چرا نوجوانان دروغ مي گويند ، علل دروغگويي نوجوانان
با نوجوان دروغگو چه بايد كرد ؟ چرا نوجوانان پنهان كاري ميكنند ؟ در اينجا با مقاله اي درباره رفتار با نوجوانان ، برخورد مناسب با نوجوان دروغگو در خدمت شما هستيم. با ما همراه باشيد.
شايد تعجب كنيد، ولي تحقيقي كه اين اواخر در بيش از ده هزار دبيرستان انجام شد، نشان داد كه در طي ده سال گذشته تعداد نوجواناني كه در طول سال يك يا دو بار به والدين شان دروغ گفته اند، تا ده درصد افزايش يافته است و جالب اينكه قريب به نود درصد اين نوجوانان، هنگامي كه مشت شان باز مي شود و دروغ شان لو مي رود، بابت آنكه صداقت نداشته متاسف نمي شوند؛ بلكه آنها از اين بابت ناراحت مي شوند كه نتوانسته اند خوب دروغ بگويند!
دروغگويي در نوجوانان به سه شكل اتفاق مي افتد:
۱. حذف حقيقت
۲. تحريف حقيقت به شكل گفتن نيمي از حقيقت
۳. دستكاري كردن حقيقت
چه بايد كرد؟
صرف نظر از اينكه نوجوان شما به چه دليل دروغ مي گويد و از كدام يك از شيوه هاي بالا استفاده مي كند، شما در برابر دروغگويي او چاره اي نداريد جز اينكه:
۱. ابتدا خوب گوش كنيد، سپس واكنش نشان دهيد.
تصور كنيد با صحنه اي مواجه شده ايد كه برايتان غير قابل باور است؛ مثلاً نوجوان تان را در جمع دوستانش، سوار بر يك ماشين مي بينيد كه با سرعت غير مجاز در حال ويراژ دادن به خيابان است.
به طور حتم اين بدين معناست كه فرزند شما، در تمام فعاليت هاي غير اخلاقي آن گروه(مثلاً سيگار كشيدن) نيز شركت داشته يا دارد؛ البته بايد پذيرفت كه اگر در چنين كارهايي شركت نداشته، حداقل در معرض خطر اقدام به آن قرار گرفته است.
قطعاً حق با شماست، اما تا زماني كه مطلب كاملاً روشن نشده باشد، شما نمي توانيد به حقيقت پي ببريد و قضاوت كنيد. شما تنها زماني مي توانيد حقيقت را كشف كنيد كه با دقت به سخنان فرزند نوجوان تان گوش دهيد. نگران نباشيد؛ شما به عنوان يك فرد بالغ و يك والد با تجربه، مي توانيد حقيقت را به وضوح در بسياري از نكته ها، حرف ها، باورها و دفاع هايي كه نوجوان تان در هنگام صحبت با شما ابراز مي كند، پيدا كنيد (البته بدون احساساتي شدن و تحقير آنها).
اگر احساس كرديد كه نوجوان شما براي سرپوش گذاشتن بر روي حقيقت، سكوت كرده است، منتظر نمانيد؛ براي آنكه هر چه سريع تر ميزان صدمه و آسيب وارده را بررسي كنيد، خودتان پيش قدم شويد و پرسش هاي زيركانه و دقيقي را در موقعيت هاي مناسب مطرح كنيد. اگر احساس كرديد كه حقيقت همچنان پنهان مانده، كمي صبر كنيد و زمان بدهيد تا ببينيد چه اتفاقي مي افتد(مثلاً يك روز). جالب است بدانيد كه بهترين پادزهر در برابر طفره رفتن هاي نوجوانان، صبر است.
۲. مُتهم نكنيد؛ زيرك باشيد و غير مستقيم عمل كنيد.
مهمترين اصل در برخورد با يك نوجوان، حفظ ارتباط با نوجوان است و از آنجا كه اتهام بستن(درست يا غلط) يا سختگيري هاي بي مورد، اين ارتباط را قطع مي كند، مطلقاً توصيه نمي شود. دقت كنيد كه تحت هيچ شرايطي پدر و مادر نبايد آمرانه و مستبدانه با نوجوان برخورد كنند، زيرا نوجوان در پي فرآيندهاي رشد مغزي، هورموني و رواني، در برابر برخوردهاي خشن، آمرانه و مستبدانه، واكنش بسيار سختي نشان مي دهد.
او براي خود ارزش زيادي قائل است و خود را يك فرد برخوردار از عقل، شعور و قدرت انتخاب مي بيند؛ بنابراين بهترين راه حل اين است كه والدين، قوانين خانواده، اجتماع و عرف را با يكديگر به بحث بگذارند و بدون آنكه نوجوان را مجبور به پذيرش يا اطاعت كنند، دلايل خود را ارائه دهند و دلايل او را نيز در مورد موضوع مورد بحث، بشنوند.
سر تكان دادن هاي سرسري، نُچ نُچ كردن هاي عجولانه و ديكته كردن دستورات به نوجوان، بدون در نظر گرفتن حق انتخاب او و شنيدن نظراتش، شروع يك بازي خطرناك است؛ بازي اي كه نوجوان علي رغم ميل باطني، صرفاً براي ابراز وجود و اثبات منيت خود به خانواده، آن را در پيش مي گيرد؛ بي آنكه به عاقبت آن فكر كند. همواره به خاطر داشته باشيد كه رعايت احترام، پذيرش عقايد طرفين(در وضع قوانين خشك و مستبدانه و گفتگوي چهره به چهره، همراه با آرامش و به دور از هر گونه توهين، تحقير و اتهام، تنها چيزي است كه مي تواند والدين يك نوجوان را در صلح كامل، به نتيجه دلخواه برساند.
۳. به عنوان الگو، خودتان همه يك انسان راستگو باشيد.
بسياري از والدين، پيش چشم تيزبين و هوشيار فرزندان شان دروغ مي گويند؛ در حالي كه مكرراً به آنها هشدار مي دهند كه دروغ نگويند! خودتان را جاي نوجوان تان بگذاريد؛ اگر ببينيد والدين تان در مورد چيزي به شما اخطار مي دهند كه خودشان آن را رعايت نمي كنند، چه حالي خواهيد داشت؟ شايد برايتان جالب باشد، اما حقيقت اين است كه نوجوانان، هر سه سبك دروغگويي را از والدين شان مي آموزند و در اغلب موارد، از همان شيوه اي براي پنهان كردن حقيقت استفاده مي كنند كه از بزرگترهايشان آموخته اند.
بنابراين مي شود گفت بهترين راه تشويق نوجوانان به راستگويي آن است كه خود شما به عنوان والدين، چنان زندگي كنيد كه هر روز، دروغ گفتن را براي نوجوان تان سخت تر و دشوارتر كنيد. براي نيل به اين مقصود لازم است خودتان تحت هر شرايطي راستگو باشيد؛ بي آنكه براي رسيدن به اهداف تان حقيقت هاي سرهم بندي شده را به جاي واقعيت، بر سر منطق و شعور خانواده تان آوار كنيد.
دروغگويي نوجواننوجوانان هم درست مثل بزرگسالان گاهي حقيقت را كتمان مي كنند
وقتي نوجوانان دروغ مي گويند…
بسياري از والدين حس مي كنند فرزندانشان در دوران نوجواني به دروغ گويان قهاري تبديل شده اند. اما حقيقت اين است كه نوجوانان دروغ گو تر نشده اند بلكه هوشمندانه تر دروغ مي گويند. نوجوانان هم درست مثل بزرگسالان گاهي حقيقت را كتمان مي كنند و يا به داستان سرايي هاي غير واقعي روي مي آورند. دلايل آنها هم درست مثل ساير مردم، مي تواند اجتناب از تنبيه، حفظ حريم شخصي، خوب جلوه دادن خود، وفاداري به دوستان يا حتي خيال بافي باشد.
معمولا بيشتر نوجوانان به جاي دروغ هاي صريح، به سانسور قسمت هايي از حقيقت مي پردازند و يا بخشي از اطلاعات لازم را تحريف مي كنند يا تغيير مي دهند. از آنجايي كه به مقتضاي سن، نوجوانان حريم شخصي خود را درك مي كنند و سعي در حفظ حريم خلوت خود دارند، بيشتر از گذشته به كنجكاوي هاي والدين يا بزرگسالان، حساس مي شوند و براي رد گم كردن و فريب دادن ديگران به دروغگويي يا تحريف واقعيات روي مي آورند. تا زماني كه اين دروغگويي ها جزئي و منحصر به حفظ حريم شخصي باشد، چندان جاي نگراني نيست و والدين مي توانند با اتخاذ تدابير آگاهانه و رويكرد محبت آميز به مرور اين وضعيت را برطرف كنند.كاملترين درگاه رزرو تورهاي داخلي و خارجيجلوگيري از ورود هواي آلوده به خانه!
اما گاه ممكن است دروغگويي نوجوانان از حد مقتضي فراتر رود و تبديل به رويه اي ثابت در شخصيت و رفتار آنها شود، اينجاست كه اكثر والدين و مربيان نگراني موجهي پيدا مي كنند. ممكن است در اين صورت، دروغگويي نشانه اي از بروز مشكلات جدي ديگري باشد. براي مثال گاه درگير شدن در روابط دوستي ناسالم، آزار ديدن مداوم، خشم و ناكامي و يا حسادت شديد نسبت به ساير همسالان، خود را به صورت دروغ گويي هاي افراطي نشان مي دهد كه زنگ خطري است از بروز ساير مشكلات در زندگي و روابط نوجوانان.
نوجواني، مرحله اي از رشد است كه ميل به خودكفايي، استقلال شخصيت و جدايي از والدين را تقويت مي كند. نوجوانان به طور معمول علاقمند هستند بيشتر وقت خود را با همسالان خود بگذرانند و كمتر در روابط خانوادگي به مانند گذشته درگير مي شوند. آنها دوست دارند با تاكيد بر زندگي خصوصي خود، حريم شخصي خود را براي ديگران به خصوص والدين بازتعريف كنند و با حفظ رازهاي خود و دوستانشان، حلقه دوستي و تعلق جمعي را مستحكم تر كنند. اگر والدين متوجه اين تغييرات در منش و سلوك فرزندانشان باشند و كمتر در جزئيات امور مربوط به آنها دخالت كنند، اميد است كه اين مرحله با سربلندي و آرامش طي شود اما اگر چنانچه والدين قصد پذيرش اقتضائات سني نوجوانان را نداشته و به مقابله با رفتارهاي خاص آنها مبادرت ورزند، احتمال تقابل و كشمكش با فرزندان را افزايش مي دهند.
هر چه نوجونان، والديني صبورتر و آگاه تر داشته باشند كه پذيراي شكست ها و ناكامي هاي فرزندانشان هستند و به جاي سرزنش، موعظه و تنبيه، مشورت و همدلي را به آنان هديه مي دهند، بيشتر و بيشتر پايه هاي اعتماد متقابل را در وجود خود بنا مي نهند و با والدين ارتباط موثرتري برقرار مي كنند.
عليرغم اينكه والدين اگاه مي دانند كه دروغگويي يكي از مقتضيات سني نوجوانان است اما بايد در مقابل آن، قاطع و هوشيار باشند. نوجونان بايد بياموزند كه پيامدهاي دروغ گفتن بسيار بيشتر از اصل عمل بدي است كه قصد پنهان كردنش را دارند. براي مثال اگر نوجواني، نمره بد خود را پنهان مي كند و در مورد كارنامه اش دروغ مي گويد بايد اين پيام قاطع را از والدين دريافت كند كه ناراحتي و پيامد دروغ گفتن در اين مورد بسيار منفي تر از نمره كم در يك درس است.
– چند دقيقه به خود فرصت دهيد تا دوباره آرامش خود را بازيابيد و همزمان به اين فكر كنيد كه دوست داريد فرزندتان در اين موقعيت چه بياموزد. براي مثال اگر نوجوانتان براي جلب توجه دروغ گفته است، به او توضيح دهيد كه با دروغ گويي، توجه را از دست خواهد داد. يا اگر فرزندتان مشغول دروغ گفتن به دوستانش است، به او بگوييد كه نگران زماني هستيد كه دروغ هاي او برملاشود و دوستانش در مورد او قضاوت بد و منفي پيدا كنند. او را كمك كنيد پيامدهاي منفي دروغ گويي را درك كند.
– به نوجونان كمك كنيد غلط بودن دروغ گويي را درك كند. اينكه بفهمد چرا نبايد دروغ بگويد به او كمك مي كند كه در مواقع دشوار، تصميم درست را بگيرد. حس همدلي او را برانگيزيد با پرسيدن اينكه” فكر مي كني از اينكه فهميدم دروغ گفته اي، چه احساسي پيدا كردم؟ ” يا ” اگر كسي به تو دروغ بگويد چه حالي پيدا مي كني؟” يا “اين دروغ تو چطور به ديگران آسيب مي زند؟”
– بحث و گفتگو در مورد مفهوم صداقت و درستكاري بايد همواره در تمام مراحل رشد نوجونان حضور داشته باشد. نوجونان بايد همواره درگير بحث و فكر كردن به مفاهيم اخلاقي باشند و آن را دروني كنند. به او بگوئيد ” وقتي تو دروغ مي گويي، من ديگر نمي توانم به تو اعتماد كنم و من وظيفه دارم از امنيت تو محافظت كنم و تا زماني كه تو با من صادق نباشي و من اطلاعات درستي از وضعيت تو نداشته باشم، نمي توانم مراقب تو باشم. پس اگر صادق باشي، به تو اعتماد مي كنم و اگر دروغ بگويي، من ناچار مي شوم از موقعيتي كه فكر مي كنم براي تو مضر است، تو را منع كنم در نتيجه ممكن است آزادي عملت محدودتر شود.”
– حدود و قوانين رفتاري واضح و روشني براي نوجوان خود وضع كنيد اما مراقب باشيد كه اين قوانين، منطقي و منصفانه باشد. به او اين حس را بدهيد كه با پيروي از قوانين صداقت و درستكاري، اعتماد بيشتري به او مي كنيد و آزادي عمل بيشتري براي او قائل مي شويد و با تخطي از اين قوانين، با محدوديت و مجازات هاي از پيش تعيين شده اي رو به رو خواهد شد.
– مراقب باشيد اصل برائت را در مورد فرزندتان نيز به رسميت بشناسيد. نبايد براي هر موضوع كوچكي او را بازخواست كنيد حرف هاي او را بپذيريد مگر اينكه دلايل محكمي براي شك كردن به صحبت هاي او داشته باشيد تا زماني كه تغيير عمده اي در رفتار، عملكرد تحصيلي يا روابط او با ديگران رخ نداده باشد كه ايجاد نگراني از خطرات احتمالي را به وجود آورده باشد، به او اطمينان كنيد.
– موضوعاتي را كه اغلب نوجونان در موردشان دروغ مي گويند بشناسيد و از قبل براي رو به رو شدن با چنين شرايطي آماده شويد. معمولا نوجوانان بيشتر در مورد نمره ها و عملكرد تحصصيلي خود، روابط با دوستان، روابط با جنس مخالف و يا درگير شدن در برخي رفتارهاي نامناسب و ناسالم مثل سيگار كشيدن و غيره دروغ مي گويند. نه تنها شما به عنوان والدين بايد اين مسائل را بشناسيد بلكه در مورد رو به رو شدن با موقعيت هاي دشوار به نوجوانان تان آموزش دهيد تا در شرايط حساس بهترين تصميم را بگيرند.
– هزينه راست گويي را به حداقل برسانيد به اين معنا كه اجازه بدهيد نوجوان در مورد هر موضوعي هر قدر سخت و هر قدر شرم آور يا ناراحت كننده صحبت كند بدون اينكه از عكس العمل شما بترسد. اگر فضاي توام با همدلي و درك متقابل را براي نوجوان فراهم كنيد او را تشويق مي كنيد به جاي كتمان حقيقت و دروغ گويي، با شما در مورد حل مسائلش به مشورت بنشيند و يا دست كم شما را از وضعيت خود مطلع كند.
منبع: ***banou.com
برچسب: ،